В 2013 году ГБУ СО «ЗАГС-РЕГИОН» подведомственное управлению ЗАГС области стало практиковать бесплатные психологические лекции по вопросам семьи и брака для молодоженов в отделах ЗАГС Новокуйбышевска, Кинеля, во Дворцах бракосочетания Тольятти и Самары и в отделе ЗАГС Кировского района

 Идея родилась не случайно: из 60% разводящихся пар большинство составляют пары, прожившие в браке не более трех лет. В чем же причина быстрых разводов, почему одной любви мало для похода в ЗАГС — об этом обозреватель «Парка Гагарина» побеседовал с координатором психологического направления ГБУ области «ЗАГС-РЕГИОН» Оксаной Япрынцевой.

- Во Дворце бракосочетания Самары и раньше работала школа молодой семьи, где повара учили готовить, педиатры рассказывали об уходе за детьми. Как пришла идея просвещать именно в психологическом направлении?

- С 2012 года психологами ГБУ СО «ЗАГС-РЕГИОН» было оказано 2029 бесплатных психологических услуг разводящимся семьям. Проанализировав статистические данные причин разводов в молодой семье, где супруги прожили в браке от года до трех лет, мы обнаружили, что причина 78% разводов - элементарное незнание, как строить супружеские отношения.

Молодые супруги пребывают в иллюзии, что любовь все спасет и все сложится само собой. Одной из самых удивительных вещей в человеке является то, что все хотят быть счастливыми в браке и все знают, что это непросто, но мало кому приходит в голову поучиться принципам строительства семьи. На машине ездят, отучившись, учатся нырять с аквалангом, а в семье живут, как придется. Хотя строить семью труднее, чем водить машину или нырять. Мало кто задумывается над тем, что для того, чтобы семья состоялась, чтобы брак оказался прочным и счастливым, нужны знания.
Много знаний: о психологии мужчин и женщин, о разновидностях характеров и темпераментов, об их различиях и принципах совместимости, как распределяются обязанности в семье, о построении отношений для совместного проживания в новых социальных ролях мужа и жены, знание о том, где зоны ответственности каждого в отношениях, об осознанном родительстве, о границах личных и границах семьи, о построении отношений с родственниками супруга(ги). Нужны познания и в области конфликтологии, умение договариваться, признавать и принимать потребности друг друга и т.д.

Вот и в молодой семье, где супруги не знают основ супружеских отношений, часто возникающие проблемы не решаются, а увеличиваются, как снежный ком: супруги ссорятся, ругаются, требуют друг от друга чего-то, предъявляют претензии… копят обиды друг на друга… и в итоге приходят к единственно правильному, с их точки зрения, решению — развестись.

Поэтому психологи ГБУ СО «ЗАГС-РЕГИОН» предлагают парам, подающим заявление на брак, использовать один из быстрых и эффективных путей изучения основ науки строительства семьи – интерактивные лекции по вопросам психологии семьи и брака.

Но хочу отдельно отметить, это не коррекционные курсы, мы даем общее представление о том, как избежать проблем и, если уж они возникли, объясняем подходы к их решению.

- Чего же не понимают молодожены в первую очередь, почему их отношения скатываются к конфликтам?

- В первую очередь - как правильно взаимодействовать, как выстраивать коммуникации, как общаться друг с другом. Ведь даже этого не умеют делать. Донести что-то до партнера, попросить о чем-то, а самое главное - чтоб партнер услышал и понял, что от него хотят. Например, «просят» в требовательной форме или ждут, когда партнер догадается, что от него хотят. Молодые супруги часто фантазируют о телепатических способностях партнера: «Мы же живем вместе, и он(она) должен/должна как-то догадаться… Я ему как-то так показывала, два дня назад как-то так ему намекала...». Больше всего этим страдают девушки. Почему не подойти и не спросить?

Очень много фантазий у молодых супругов по поводу того, кто кому и что должен. На семинаре мы проговариваем, что изначально никто никому ничего не должен. И, вступая в брак, каждый берет на себя ответственность за выстраивание отношений с супругом. На деле же очень часто ответственность перекладывают друг на друга.

Поэтому первый вопрос, который мы задаем тем, кто подал заявление о вступлении в брак: зачем вы это делаете?

- Наверное, любят друг друга?

- Ну и любите дальше друг друга, зачем в брак-то вступать?

- Определенная уверенность наступает, психологическое спокойствие.

- Да, именно, а еще брак - это заявление перед социумом о новом статусе. Решение создать семью предполагает готовность нести ответственность за выстраиваемые отношения в совместной жизни, за качество этих отношений.

А у большинства причина обращения в ЗАГС чаще связана с выстроенными эмоциональными и чувственными отношениями: влюбленность, постоянные сексуальные отношения, а об ответственности как-то и не задумываются. Мы провели пятнадцать семинаров, прежде чем одна пара нам сказала об ответственности друг перед другом!

Многие называли в качестве причины рождение детей в браке, ведь ребенок вне брака не очень одобряется нашим обществом.

- Получается, что тех, кто подал заявление и называл причиной вступления в брак любовь, вы мягко отговариваете?

- Нет, конечно. Часто молодые люди за любовь принимают влюбленность. Мы объясняем, что острота чувств постепенно утихает, со временем партнеры привыкают друг к другу, и должно быть еще что-то, что бы их объединяло.

- Каким образом люди принимают за любовь какие-то другие чувства?

- У каждого человека в детстве формируется образ идеального партнера, и по нему в дальнейшем будет выбираться пара.

Возьмем, например, мужчину. Мужчина же не на всех женщин обращает внимание, а на определенный тип, потому что она должна соответствовать идеальному представлению о женщине, и туда входит буквально все: запах, цвет волос, прическа, пластика, тембр голоса и многое другое. Идеал формируется в детстве в виде яркого образа, так как у ребенка еще не сформировано критическое мышление, и в силу своих возрастных особенностей он не может воспринимать этот образ адекватно. Яркий, потому что вызывает сильный эмоциональный отклик, образ запечатлевается в мозгу и в последующие годы обрастает нюансами. Когда молодой человек встречает девушку, похожую, например, двумя - тремя признаками на его идеальный образ, мозг моментально начинает «достраивать картинку» до идеала. Потом происходит «химия», возникают чувства по отношению к этой девушке, вернее сказать, идеальному образу этой девушки. И общение по большей части происходит с придуманным образом, а не с реальным человеком. В период влюбленности, который как раз длится 2,5-3 года, критичность мышления снижена, чаще всего именно в этот период заключаются браки. А вот потом, когда эмоции остывают, молодые супруги вдруг начинают недоумевать от того, что партнер ведет себя не так, как раньше. И кажется, что замуж-то за другого выходила, и женился-то на другой. Не зря же говорят, любовь зла...

- Страшно становится, получается, каждый день не скрепленные узами брака молодые люди играют в рулетку. Но что делать, чтобы сохранить критичность мышления и не попасть в сети влюбленности?

- От этого никто не застрахован. И все-таки, согласитесь, период влюбленности прекрасен. А для того, чтобы партнер был вам интересен, нужно относиться к нему как к очень интересному и неизведанному человеку. Тогда пытаешься побольше о нем узнать: чем живет, чем дышит, присматриваешься, задаешь множество вопросов, наблюдаешь за поведением в разных ситуациях и принимаешь его таким, какой он есть.

Вместе с этим не следует жить фантазиями, где вы предугадываете, что он сделает и скажет, не пытайтесь предвидеть его поведение. Будете относиться к нему по-другому - он и поступит по-другому.

- Но неужели все дело во влюбленности, которая затмевает разум? Неужели у разводящихся пар, кроме вот этого чувства, больше ничего не было?

- Нет, конечно. К сожалению, большинство разводов среди молодоженов в больших городах случается из-за психологической незрелости. Сейчас очень много взрослых молодых людей с инфантильным поведением (синдром Питер Пена — «не хочу взрослеть»). Инфант в переводе с латинского - ребенок. Инфантильные партнеры совсем не умеют о себе заботиться, что уж говорить о другом. И чаще находятся в потребительской позиции по отношению к партнеру. Такие люди постоянно стараются взять и очень мало отдают, а супружеские отношения построены на взаимообмене.

- Особенно, наверное, это проявляется, когда у таких пар рождается ребенок...

- Да, рождение ребенка - это «лакмусовая бумажка» качества отношений между супругами. Если супруга, допустим, была готова к рождению и воспитанию ребенка, а супруг нет, то он начинает ревновать жену к своему же ребенку. Младенец требует 95% внимания матери к себе, инфантильный отец этого не понимает. Он по-прежнему требует к себе столько же внимания, тепла и ласки. Еще хуже будет, если и женщина не готова к рождению ребенка. К примеру, очень часто на семинарах я встречаю девушек в возрасте примерно 25 лет, которые открыто говорят, что рожать они не хотят: «О чем вы? Я не готова. Ребенок….с ним столько хлопот… надо сначала для себя пожить». Чаще у нее на первом месте стоит забота о себе, удовлетворение своих «девичьих» потребностей. Обычно такие девушки выбирают партнера намного старше себя, в надежде, что он будет о ней заботиться как отец о дочери.

- Может быть, чтобы узнать друг друга, стоит пожить в гражданском браке?

- В законе для таких пар есть один термин — сожительство. Однако это тоже не выход, после регистрации брака официально очень много таких пар расходятся.

- А в этом случае что происходит, ведь должно быть наоборот. Люди пожили вместе, узнали друг друга...

- Это на первый взгляд, а на самом деле причина все та же — нежелание нести ответственность. Вам наверняка известно о таком интересном факте: после последней переписи населения выяснилось, что у нас замужних женщин в два раза больше, чем женатых мужчин. Дело вот в чем: женщина, когда начинает жить с мужчиной, сразу же примеривает на себя роль жены, как бы вверяет себя партнеру, а мужчина - нет, в таких отношениях он ощущает себя свободным. После официальной регистрации меняется статус, и он предполагает определенные обязательства по отношению друг к другу. Чаще женщина начинает предъявлять больше требований — ведь статус поменялся официально, он теперь законный муж и «должен» выполнять свою роль. А если мужчина не готов к этим изменениям и ведет себя по-прежнему, не учитывая интересы вновь созданной семьи, супруги - для него, возможно, ничего не поменялось, только вот печать в паспорте появилась, и начинаются ссоры, претензии, которые не способствуют укреплению семейных уз.

- Вы категорически против сожительства?

- Подобная форма существовала всегда. И в Древней Руси молодые люди могли сойтись на год и пожить, попробовать вести совместное хозяйство. Для этого даже существовал отдельный ритуал. Но там не было сексуальных отношений между партнерами. Они учились вести совместное хозяйство. Ведь что такое брак? Это союз, в котором легче выжить вместе, вести хозяйство, воспитывать детей. А сейчас молодые люди чаще живут вместе по одной простой причине — постоянный сексуальный партнер, «так удобно».

- Допустим, пара решила развестись, они приносят заявление в ЗАГС и им предлагают посетить психолога, то есть вас. Много ли шансов спасти семью?

- По госзаданию у нас предусмотрена только одна консультация. За одну беседу сложно изменить решение, которое в большинстве своем является обдуманным уже не один раз. Тем не менее за прошлый год 58 пар, пришедших к нам на консультацию, разводиться передумали. За этот год удалось спасти шесть пар, в процентном соотношении статистики пока нет.

- И последний вопрос: по-вашему, как изменилось отношение к семье в сегодняшнем обществе?

- Как ценность семья не потеряла себя, но изменились требования к ней. Патриархальный устой, как раньше, в нынешних условиях не адаптивен, и сейчас идет поиск вариантов. Почему сегодня такое большое количество сожительствующих пар, появились даже дистантные браки (супруги живут в разных городах и встречаются раз в месяц)? Именно потому, что люди пробуют, ищут, пытаются найти другие формы. Что из этого выйдет, я не знаю, но к чему-то мы все равно придем, и я надеюсь, семья в самом лучшем ее виде сохранится.

Беседовал Руслан Шарипов