В поисках так называемого «мужа на час» я пришла к целому ряду выводов, которые могут показаться неоднозначными человеку, совсем не знающему жизни

Но если вы, как и я, хорошо знаете жизнь, то согласитесь со мной, что ни одна ремонтная бригада в нашем городе наверняка никогда не смотрела мультфильм Хаяо Миядзаки «Ведьмина служба доставки», где чётко сказано: «Цвет платья не имеет значения. Важно, какое внутри сердце». Иначе «мужьям на час» не пришла бы в голову деструктивная идея украшать свои рекламные сайты фотографиями полуобнаженных мачо, которые, скалясь в объектив, словно бурундук в период половой охоты, либо гладят белье, либо поливают фикус. Конечно, кубики на мужском торсе – хорошая вещь, и можно было бы привести не один пример, когда обойтись без них практически невозможно, но если кто-то думает, что на свете еще остались женщины, которые воспринимают словосочетание «муж на час» столь физиологически буквально, то мне придется разочаровать этих мечтателей: муж на час нужен не для кубиков. Муж на час нужен, чтобы срочно и по возможности недорого ликвидировать внезапную разруху в доме, и поэтому важно, какое сердце скрывается там, под кубиками, у кого они есть. Хорошо, если это сердце не слишком алчное и хищное.

Кроме того, моё человеческое достоинство жестоко задевает тот факт, что все до единого «мужья на час» свои зазывные тексты начинают с этого несчастного, чёрт бы его побрал, гвоздя, который «некому прибить». «Вам некому прибить гвоздь? – с радостной неуклюжестью вопрошает каждый сайт с предложениями о мелких ремонтных работах. – Вы хрупкая одинокая женщина? Вы боитесь испортить свежий маникюр, ударив себя по пальцу молотком? Не мучайтесь, позвоните нашему мастеру, и он примчится в любое удобное для вас время!» Где ваша фантазия и мужская смекалка, друзья? С чего вы взяли, что в жестоком 21 веке вам посчастливится найти такую овцу, которая позволит вам обобрать себя до нитки ради какого-то гвоздя? Да, я хрупкая одинокая женщина, и мне действительно «некому прибить гвоздь», но это еще смешнее ваших кубиков на животе, потому что из-за гвоздя ни одна женщина, включая хрупких и одиноких, не станет утопать в интернете в поисках помощника: мы давным-давно научились вколачивать гвозди в любые поверхности, включая самые непробиваемые, те, ради которых вы приволакиваете с собой страшный чёрный чемодан с дрелью и пятнадцатью сверлами разного калибра. Мы не боимся испортить свежий маникюр, потому что вот этими самыми нежными руками несостоявшейся, но наверняка великой пианистки с длинными пальцами, легко берущими две с половиной октавы, мы не только прибиваем гвозди, но и прочищаем засорившийся унитаз. На этом месте, видимо, следует спохватиться и уточнить, что я не феминистка – специально на тот случай, если в грубом слове «унитаз» кто-то усмотрел пробивающуюся злобу ко всему мужскому племени.

Итак, я искала «мужа на час», чтобы справиться с обрушившимися на меня коммунальными катастрофами, когда в дверь постучали. Не стоит думать, что такие, как я, напрочь лишены способности испытывать лирическое ёканье в груди – не лишены, и именно его-то я и испытала, услышав стук. Я сразу подумала: вот оно, спасение. Каким-то телепатическим образом некий «муж на час» почувствовал, что где-то на обочине проспекта Карла Маркса хрупкая одинокая женщина со свежим маникюром один на один сражается с отвалившимся кафелем и похилившейся трубой, и немедленно примчался, не хуже маленькой ведьмы из того самого японского мультика. В руке у него – чемоданчик с дрелью, а на полуобнаженном торсе – кубики. Я побежала открывать, полная радужных надежд, и уж не знаю, что же заставило меня все-таки глянуть в дверной глазок, но увидев за дверью вместо белозубого мачо с кубиками на животе двух неприветливых незнакомцев, у одного из которых в руке был электрошокер, я сразу поняла, что эти люди, как сказал бы мудрый писатель Воннегут, не из моего карасса и открывать им дверь не следует. «Пенсионный фонд», - вполне предсказуемо доложили непрошенные гости в ответ на моё «Кто там?».

Пока я вызывала полицию, а мои посетители настойчиво колотили в дверь, я успела подумать не только о смысле жизни вообще, но и о своем недавнем диалоге с представителем одной клининговой компании. «Вы убираете любые помещения, независимо от степени загрязнения?» - поинтересовалась я. «Да! – гордо ответил представитель. – У нас единственное требование: чтобы не было кошек и трупов». Не то чтобы я опасалась обременить своим трупом клининговую компанию, которая будет убирать нашу квартиру, случись со мной какая-нибудь неприятность, но на всякий случай стоило предусмотреть все риски, тем более что помеха для качественной уборки в виде двух кошек тут уже есть. Забегая вперед, могу порадовать всех бесстрашных читателей, которые считают малодушными трусами всех, кто боится электрошокера: вы не одиноки – большинство тех, кому я рассказала эту историю, включая представителей правоохранительных органов, уверяли меня, что от лёгкого удара током со мной ничего бы не случилось, и вообще у страха глаза велики. «Это у них, наверное, сумочка в руках была или блокнотик», - ласково настаивала диспетчер в службе спасения. «Мобильный телефон», - уверенно сказал полицейский из дежурной части (кстати, должна ли я уточнять в тексте, посвященном, в сущности, проблемам бытия, что вызванная мной бригада полиции приехала через два с половиной часа, когда все давным-давно стихло?). На всякий случай напомню всем, что я по-прежнему не феминистка, но что-то мне подсказывает, что к мужским словам про электрошокер и диспетчер, и полиция могли бы отнестись с большим вниманием. Что касается моего личного малодушия, то я согласна пасть в глазах собравшихся и побыть трусихой в ситуации, когда по эту сторону двери – я и мой ребенок, а по ту – двое жуликов. Но сама по себе версия про «сумочку или блокнотик», безусловно, хороша и имеет право на существование как вежливый способ дать человеку понять, что он полный идиот и отвлекает по пустякам страшно занятых людей.

Итак, я проявила бдительность, вызвала полицию, вечером оповестила об инциденте всех друзей и соседей, а наутро повесила на выходе из подъезда написанное ярко-розовым (для красоты) фломастером объявление, в котором призвала народ к осторожности и написала номер дежурной части полиции. После чего продолжила поиски «мужа на час», которые безрезультатно продолжаются до сих пор. За это время я узнала массу новых и волнующих фактов. Например, о том, что у молдавской танцовщицы Домники Чемортан был роман с капитаном затонувшего лайнера Сosta Concordia. Что минздрав нашей области впервые узнал, как плохи дела с медперсоналом в больнице Семашко. Что вышло уникальное издание «Алисы в Стране Чудес» в роскошном тканевом переплете. Что 40-летняя Наташа Королёва покидает шоу-бизнес. Но больше всего мне понравилось читать про то, как удобен в использовании электрошокер. Среди прочего я прочитала и такие исполненные человеколюбия слова: «Если ваш электрошокер намок под дождем, после использования не забудьте вытереть его насухо». После использования! Эта доброжелательная рекомендация отчасти примирила меня с царящей вокруг энтропией.

Екатерина Спиваковская