В минувшее воскресенье около шести часов вечера я стояла в вестибюле торгового центра «Захар» под вывеской «Аксессуары», мысленно сетуя о том неимоверном количестве испытаний, через которые вынужден пройти человек, принявший решение купить чёрные кружевные перчатки

Если вы хотя бы раз в жизни принимали подобное решение, вам не нужны объяснения. А если нет – читайте дальше.

Вы, конечно, знаете, чем ещё, кроме расцветки, чёрные кружевные перчатки отличаются от белых. Белые кружевные перчатки – это нечто вроде населенного пункта с обязательной остановкой на пути, который обязана пройти в своей жизни так называемая Настоящая Женщина, то есть основной персонаж и потребитель глянцевого контента, особа, уверенная, что все самое главное в Золушкиной жизни случилось по окончании сказки. Если некоторые отсталые люди считают, что центром композиции свадебного туалета невесты являются шесть погонных метров прозрачной ткани, волочащихся за виновницей торжества на всём протяжении утомительной церемонии, то люди сведущие знают, что основной атрибут – это белые кружевные перчатки. Никто и никогда не носит их в обычной жизни. Их надевают исключительно по случаю свадьбы, а потом, в зависимости от степени цинизма их обладательницы, выбрасывают, отдают подружке невесты или бережно хранят в особом ящичке с целью передать потомкам. Функция у них одна-единственная: украшать. По части практической бессмысленности белые кружевные перчатки можно сравнить разве что с ложечкой для абсента, купленной по ошибке из-за её отдаленного сходства с шумовкой (возможно, я плохо знаю своих читателей, и среди них преобладают такие, которые абсент пьют чаще, чем снимают накипь с бульона – в таком случае приношу им свои извинения, а также выражаю радость по поводу их прекрасной беспечности).

Совсем другое дело – чёрные кружевные перчатки. Это вещь практичная. В них можно с одинаковым успехом выгуливать таксу, ходить в театр, лететь в самолёте, покупать морковь, просто сидеть дома перед окном, симметрично сложив на коленях руки. К сожалению, мироздание крайне неласково к тем, кто хочет обзавестись такой полезной вещью, и на виртуальный запрос «чёрные кружевные перчатки» первой же ссылкой выдает дышащую тоскливой безнадежностью новость о том, что «в Хасавюрте данный товар не найден из-за отсутствия магазинов интим-услуг». Сообщение об этом меня слегка подкосило. Какие интим-услуги и почему Хасавюрт? Я всего-навсего собиралась пойти в чёрных кружевных перчатках на концерт Горана Бреговича, а потом – ну да, использовать их так, как мне захочется, в том числе и в быту. Однако следующие 93295 ссылок упорствовали, что искомый товар имеет узкоспециальное предназначение, и я могу найти его исключительно в секс-шопах. Припёртая к стенке, я безвольно ткнула в ссылку, которая вывела меня на сайт магазина «Влюбленный кролик». Название показалось мне вполне безобидным, без дурманящего привкуса порока. Так вполне мог бы называться спектакль с участием артистов ТЮЗа на новогоднем утреннике. Собственно говоря, я довольно часто хожу мимо этого магазина, и, глядя на жизнерадостное оформление его вывески, я всегда думала, что это частная школа раннего развития для детей от 3-х до 5-ти лет. Сайт «Влюбленного кролика» уведомлял меня о наличии в продаже трех видов чёрных кружевных перчаток. Первые мне не понравились, потому что их демонстрировала агрессивного вида молодая дама, снизу и сверху обтянутая латексом. В руке, обтянутой чёрной кружевной перчаткой, дама держала хлыст, одним ударом которого можно было бы убить лошадь без помощи капли никотина. Следующая пара перчаток не отвечала моим эстетическим запросам: они были длиной почти до подмышек и выглядели совершенно непрозрачными. К ним в комплект так и напрашивался тёплый шарф ручной вязки или модная шапка-снуд, и все это, вместе взятое, наводило на мысли, скорее, о долгих прогулках в морозный день, чем о весёлых эротических забавах или, тем более, о походе на концерт Горана Бреговича. А вот третья пара мне понравилась. Это были настоящие изящные кружевные перчатки с игривой оборочкой вокруг запястья. С бантиком и кнопочкой. То, что надо. Я уже почти занесла руку, чтобы сделать заказ, как вдруг что-то заставило меня обратиться к полному ассортименту товаров, предлагаемых «Влюбленным кроликом».

Я так и слышу сальное хихиканье в свой адрес. Среди самой доброжелательной публики всегда найдётся искушённый читатель, который не упустит случая подколоть невинного автора именно за его невинность. Что, язвительно шепчет искушённый читатель, до тебя наконец дошло, что термин «страпон» не имеет отношения к космическому кораблестроению? Что, дорогая наша недотрога, с твоей переносицы в чашку с кофейной бурдой от возмущения свалились дурацкие очки в стиле «порочная библиотекарша»? Что, неуклюжая старая дева, ты только сейчас обнаружила, что индустрия развлечений состоит не только из «Летающего цирка Монти Пайтона», а ещё и из меховых наручников, ошейников с шипами и специальной обуви для стриптиза? В свою защиту вы можете делать, что угодно: падать на спину, сучить ножонками в воздухе и кричать, что вы не старая дева и что ваши дорогущие очки – последний писк моды. Вы можете утверждать, что у вас на редкость широкие взгляды, а эрудиция ещё шире, что вы читали де Сада и даже одно время были активной пользовательницей сайта знакомств, а это, разумеется, рекомендует вас как человека, отлично осведомленного в вопросах разного рода извращений. Но лучше бы вам всё же помолчать: искушённый читатель всё равно разделает вас под орех.

Он тем более сделает это, когда узнает подлинную причину, по которой вы отказались от затеи заказывать чёрные кружевные перчатки в секс-шопе. Нет, вас нисколько не смутила необходимость иметь дело с курьером, который принёс бы заказ вам на дом: администрация сайта услужливо успокоила своих клиентов, поместив на нём информацию о том, что согласно правилам магазина, курьер не в курсе содержимого доставляемой им посылки. Но, конечно же, искушённый читатель не может не посмеяться над вами, узнав, как вы в одну секунду поменяли все свои планы, решив никогда не покупать чёрные кружевные перчатки в секс-шопе «Влюблённый кролик» только из-за того, что в перечне товаров вам на глаза попался «ПОЯС ДЛЯ ЧУЛКОВ». Да-да, всё так и было.

А вы думали, мы, филологи, тут мёд пьём? Вы думали, это обсценная лексика так подкашивает наши нежные организмы? Как бы не так. В ранней юности я решительно и бесповоротно прекратила крутить любовь с человеком, который упорно спрашивал: «Сколько время?» - и не жалею об этом. Все эти ваши трех- и пятибуквенные словечки из сказок Афанасьева, которыми вы сдабриваете вашу речь ради пущей брутальности – детский сад «Влюблённый кролик» по сравнению с тем, как вы уродуете нормальные человеческие слова. Вы думали, мы стесняемся своего граммнацизма и на самом деле нам легко и просто мириться с этими вашими «звОнит», «послалА» и «отклЮчен»? Нет, мы сражаемся в одиночку, каждый – как может. Кто-то пишет гневные посты в ЖЖ, бесстрашно подставляясь под шквал ехидных комментов. А кто-то – вот я, например, - наотрез отказывается в знак протеста покупать чёрные кожаные перчатки на сайте, где за умеренную плату предлагают приобрести «Пояс для чулков». И эта наша маленькая одинокая война никогда не закончится, я вам гарантирую. Как говаривал герой романа Эмиля Ажара «Страхи царя Соломона», «не пытайтесь трахнуть язык, молодой человек, он вам этого не простит».

А что я пошла на Горана Бреговича без чёрных кружевных перчаток, так это, я вам скажу, поделом ему: нечего под фанеру-то лабать.

Екатерина Спиваковская