Мне искренне жаль, что Одри Хепберн больше нет с нами

Мне бы очень хотелось, чтобы вчера утром не я, а она залезла в мой Интернет, чтобы обнаружить там спам, озаглавленный дословно следующим образом: «Здоровый путь к мечте: семь способов увеличить маленькую грудь с помощью куркумы», и издевательскую опцию «Рассказать другу» в подзаголовке. Я бы села напротив, чтобы пристально смотреть в оленьи глаза иконы стиля, в которых медленно вскипают слёзы негодования, как это произошло со мной, при том в мои глаза в тот трагический момент не заглядывал никто, что стократ усугубляло мое экзистенциальное отчаяние. Впрочем, я знаю, что ничего подобного с иконами стиля не происходит, и доживи Одри Хепберн до наших дней, дерзкие спамеры подобострастно обходили бы стороной ее электронную почту. Тем не менее, случись с ней нечто подобное, у нее всегда есть универсальный выход из любого дурацкого положения - намотать на голову полотенце и замурлыкать под гитару «Moon River, wider than a mile…». Что в таких случаях делать мне, я не представляю, и поэтому решила последовать рекомендации спамеров, а именно – рассказать другу.

Дорогой друг, я то и дело получаю рассылки от людей, которые понятия не имеют о том, как я живу. Сами они живут в каком-то сказочном мире, не имеющем ничего общего с нашей скучной реальностью. Они предлагают мне самые разнообразные товары и услуги, руководствуясь моими запросами в Гугле: однажды, например, я получила рекламу доктора Коэна, который обещал мне «эксклюзивное торжество для всей семьи». Доктор Коэн и его коллеги профессионально делают обрезание. Эту рекламу мне прислали вскоре после того, как я рыскала по сети в поисках качественной записи хора евреев из оперы «Набукко». Спамерам, дорогой друг, не откажешь в начитанности и умении устанавливать ассоциативные связи. Когда мне срочно понадобилась цитата из повести о Муми-троллях, и я долго терзала Яндекс именем Снусмумрика, моя почта оказалась битком набита предложениями быстро, качественно и недорого отремонтировать губную гармонику. Как это трогательно. Кто бы мог подумать, дорогой друг, что в прозе нашей повседневности есть место людям, которые в любой момент готовы прийти на помощь человеку, чья губная гармошка вдруг разладилась.

Спамеры часто представляются мне настоящими волшебниками. Это все потому, что мне лень думать тяжкие мысли о вездесущем ФСБ, которое только и делает, что плодит паранойю среди таких мелких и никчемных пользователей Интернета, как мы с тобой, дорогой друг. Я не верю, что моя личная переписка с друзьями (в том числе и с тобой) интересует серьезных мужчин из серьезных структур. Зато я верю, что на свете есть волшебники, которые умудрились разгадать невероятно сложный пароль от моей почты и прочитали в одном из писем, как я сокрушаюсь, что Майкл Фассбендер, конечно, хороший актер, но лицо у него настолько правильное, что я бы не узнала его, повстречайся он мне где-нибудь на улице Ленинградской. Сразу после этого письма я получила предложение посетить тренинг под названием «Запоминающаяся харизма за четыре сеанса». Не понимаю, что помешало уважаемым спамерам обратиться с этим предложением напрямую к господину Фассбендеру. Очевидно, они приняли меня за его агента.

Несколько раз, дорогой друг, я получала предложение приобрести розовых плюшевых мишек оптом – да что там несколько раз, это происходит регулярно, стоит мне только написать одному из своих постоянных адресатов в конце письма слово «Целую» и не получить никакого ответа. Я склоняюсь к мысли, что рано или поздно придется сдаться, совершить оптовую закупку и во имя всеобщего умиления завалить всю квартиру розовыми мишками. Что касается моего личного мнения на этот счет, то детеныши панды, по-моему, выглядят куда забавнее. Но их почему-то мне пока никто не предлагал.

Ты спросишь меня, дорогой друг, что я сейчас делаю? Ну, конечно, изучаю здоровый путь к мечте. Читаю третий из семи возможных способов увеличить маленькую грудь с помощью куркумы. Кстати, этот спам я получила после своих долгих поисков рецепта – нет, вовсе не женского процветания, как ты наверняка ехидно подумал, а точного соотношения специй в одном восточном блюде. Два первых способа увеличения груди я уже отвергла из-за их трудоемкости, а вот третий – развести столовую ложку куркумы в стакане теплого молока и пить три раза в день перед едой в течение месяца – внушает оптимизм. Авторы этого рецепта обещают, что результат не замедлит сказаться: на фотографии «после» изображена стройная дама, чья большая белая грудь, словно украденная с другого тела, в точности соответствует описанию бюста Варвары Лоханкиной. Я читаю про куркуму, дорогой друг, и почему-то чувствую на себе чей-то снисходительный взгляд, хотя около меня сейчас никого нет. Наверное, это Одри Хепберн смотрит на меня откуда-то «оттуда» и хлопает накладными ресницами. Не она ли прислала мне этот глупый спам, чтобы немножко поразвлечься? «Moon River, wider than a mile…».

Екатерина Спиваковская