Я посмотрела фильм «Джанго освобожденный» и вот уже трое суток  склоняюсь к мысли, что российское гражданство следовало бы дать не только Депардье, но и Квентину Тарантино  

 

Во-первых, Тарантино, как и Депардье, очень хороший человек, и это, пожалуй, самый главный аргумент в его пользу. Возможно, глядя на Тарантино, не все в это поверят, но я только что  разработала простой в обращении психологический тест, который позволяет установить, хорошим или плохим человеком является тот или иной режиссер. Для этого достаточно посмотреть, какую роль этот режиссер отводит себе в своем собственном фильме. Если он играет, например, раздраженного неуклюжего толстяка, на плечо к которому в самолете то и дело валится спящий главный герой, то этому режиссеру определенно можно доверять. А если он предпочитает появляться в кадре с постной миной, вырядившись мессией и вещая нудные манифесты о переустройстве мироздания, то от такого режиссера следует держаться подальше. Поскольку в своей картине «Джанго освобожденный» Тарантино сыграл флегматичного придурка, то это говорит о наличии у него самоиронии, а самоирония присуща только очень хорошим людям.

Кроме того Тарантино умеет договариваться. Он умеет договариваться с очень занятыми или очень грустными людьми, а это означает, что у него есть особый дар, потому что очень занятые и очень грустные люди одинаково неохотно идут на любые переговоры. Он даже договорился с Франко Неро, главным героем того, старинного, «Джанго»,  чтобы Франко Неро посидел на диванчике рядом с необычайно отрицательным ДиКаприо, потом сказал  всего лишь две фразы и ушел из кадра навсегда. Чтобы никто из читателей не подумал, что я нахально берусь судить о мировом кинематографе, ни капли не разбираясь в предмете, сразу скажу, что такие мимолетные появления звезды в фильме называются умным и красивым словом «камео». Оно настолько умное, что даже сам Тарантино узнал его совсем недавно. Попутно надо сказать, что и Франко Неро в этой ситуации проявил себя прекрасным человеком, почти таким же прекрасным, как Владимир Машков, который согласился сыграть в картине «Питер ФМ» всего лишь ради четырех фраз. Хотя, конечно, если сравнивать Франко Неро и Владимира Машкова, то получится, что наш Машков проявил все-таки большую сознательность, так как ему пришлось вприпрыжку бежать по питерским булыжникам в некрасивых тренировочных штанах и теряя на ходу тапки. Это, согласитесь, совсем не то, что с комфортом посидеть на диванчике с ДиКаприо. И все же Франко Неро, согласно моему тесту, очень хороший человек, так что  господину Путину в свободное время следовало бы подумать о предоставлении ему российского гражданства. Вообще, в фильме «Джанго освобожденный» масса народу, которому лично я на месте Путина прямо сейчас начала штамповать российские паспорта. Например, Сэмюэль Л. Джексон, загримированный под старого негра-марионетку. Или Джейми Фокс, сыгравший собственно освобожденного Джанго. Я уж не говорю о тех эстетических потерях, которые каждую минуту несет наш кинематограф из-за того, что российского гражданства до сих пор нет у великого Кристофа Вальца. Но сначала все-таки нам понадобится Тарантино.

 Я так бесстрашно несу всю эту чепуху, потому что меня необычайно взбодрил апломб моих предшественников, тех авторов, которые  с  чарующим изяществом на все лады склоняли Жерара Депардье. Ах, каким удобным козлом отпущения оказался этот Депардье! За считанные дни он сделался виноват сразу во всем, включая гибель Магнитского, антисиротский закон и печальную участь  каких-то двух слонов. У нас сегодня так принято - после того, как знаменитый  актер внезапно обзавелся российским паспортом, все со знанием дела принялись бранить его  за алкогольную зависимость, обзывать Брижит Бардо вегетарианской дурой, ну и вообще, в такой вот авторитетной  манере  высказываться о мировом кинематографе. Поскольку Тарантино является моим любимым режиссером, а постер с физиономией  Депардье около девяти лет бессменно висел у меня в туалете в качестве элемента декора, я, естественно, считаю, что у меня есть целых два весомых основания, чтобы пристроиться к этому хору новоиспеченных кинокритиков.

Так вот. Квентин Тарантино является гораздо более подходящей кандидатурой для получения  российского паспорта, чем Депардье, не только потому, что он, судя по его габаритам, меньше пьет или ест. Сам по себе этот факт еще не является лестной рекомендацией в глазах местной  общественности. Просто этот режиссер способен сделать за нас все то, на что ни мы сами, ни, тем более, отечественные кинорежиссеры патологически неспособны: получив паспорт гражданина РФ, Тарантино немедленно снимет фильм о том, как в России был наведен порядок. Как слабые поубивали сильных. Как в мире воцарилась вселенская справедливость. Как добро победило зло. И даже если мы не поймем, как же это все-таки делается, то хотя бы насладимся этим зрелищем. Правда, для начала Тарантино должен закончить трилогию, начатую «Бесславными ублюдками». После того, как мои братья-евреи из зондеркоманды под предводительством главного еврея Б. Питта победили Гитлера, а негры (да-да! негры! хуже того – ниггеры!) из «Джанго» уничтожили всех злобных  белых плантаторов во главе с ДиКаприо, у меня  нет никаких сомнений в том, что свой следующий фильм Тарантино посвятит жуткой и кровавой резне, в результате которой немощные инвалиды поубивают всех здоровых балбесов. И, кстати, правильно сделают, потому что от  здоровых балбесов  порой действительно тошнит.

После этого можно спокойно выдавать Тарантино российский паспорт, дарить мордовскую рубаху, называть его любыми бранными словами, вменяя ему в вину разнообразные  отечественные несчастья,  и ждать, когда он снимет фильм о том, как все хорошие люди в России победили всех плохих.

Конечно, для воплощения этого мощного проекта потребуется гигантский бюджет и много-много литров краски, имитирующей кровь. Краску можно в неограниченном количестве приобрести в магазине художественных принадлежностей, я сама недавно купила там два тюбика, когда мне понадобилось нарисовать красную кошку на кухонном шкафчике. Вопрос с бюджетом решается немного сложнее, поскольку его в магазине не купишь. Но я уверена, что наше щедрое государство ради такого случая раскошелится – не каждый день ведь в Россию приезжает режиссер, готовый предъявить радикальный рецепт решения всех проблем одним махом.

 Кстати, мой тест насчет выяснения того, хороший ли человек или так себе, легко использовать не только применительно к режиссерам, он и для обычных людей  тоже сгодится. В их случае замер самоиронии проверяется реакцией на текст, который обычный человек читает прямо сейчас.

Екатерина Спиваковская