Владимир Путин пожелал россиянам в качестве подарка на Новый год "честные выборы президента". 

Ведущая: Во власти начато движение «За честные выборы». Все властные структуры должны в кратчайшие сроки представить свои предложения…

Штаб политтехнологов. Работа, работа и еще раз работа – она везде, все что-то делают – вносят-выносят. Несколько человек сидят за круглым столом. Перед каждым открытый ноутбук. Все напряженно смотрят. Как вихрь в помещение входит главный политтехнолог, он быстр и значителен – волосы на голове дыбом.

Главный: Ну? Что? Где предложения?

Первый: Прозрачные урны.

Главный: Вчерашний день. Про эти урны уже даже бабушки своим внучкам рассказывают. По дороге в детский садик. Ну? Свежее! Ну?

Второй: Электронное голосование…

Главный: Вы мне еще что-нибудь волшебное скажите! Кто в него поверит? Детский лепет! Ну?

Первый: Комиссии…

Главный: Чушь!

Второй: Произвести рокировку в правительстве.

Главный: Уже! Сколько можно их рокировать? Переброс какашек! Ну?

Первый: Диалог с оппозицией!

Главный: Конечно! Один наш Табаки уже договаривается с их Табаки. Съезд шакалов! Ну? Еще что?

Второй: Наблюдатели…

Главный: Ну?

Второй: При этих наблюдателях…

Главный, перебивая его: Вот именно! При этих наблюдателях нужны иллюзионисты, чтоб на виду у всех осуществить вброс. Меня интересует только вброс, как вы все понимаете, а не эти ваши прозрачные урны, унитазы и все такое прочее.

Первый: Прозрачные урны с двойным дном!

Главный, заинтересованно: А вот это уже интересно! То есть, не просто урны, а спец урны! Для наблюдателей они прозрачны

Первый: А как перевернул…

Главный: А как только их перевернул?..

Первый: Так из них и появилось то, что надо…

Главный: А что не надо?

Первый: Осталось в урне.

Главный: У нас есть иллюзионисты?

Первый: Найдем!

Главный: Я не про чародеев, ведьм и магов тут говорю, а про настоящих иллюзионистов. Я про технологии! Модернизация, модерация и все такое прочее – мано, нано – где?

Первый: Это понятно!

Главный: И чтоб конструкцию к завтрашнему дню!

Мимо идет Пауэрс. Он вошел в дверь, все замолчали, он прошел и вышел в другую дверь.

Главный: А этот что здесь делает?

Первый: Госдеп прислал.

Главный: Опять Госдеп?

Первый: Не опять, а снова. Госдеп предупредил.

Главный: О чем?

Первый: Счета заморозят.

Главный: А если по-честному?

Первый: Лет десять еще будем пользоваться.

Главный: Сволочи! Стихи по этому поводу у нас есть?

Первый: Чего?

Главный: Стихи, говорю! Поэзии хочется! Давно не встречался с поэтами! Евтушенко жив? Еще?

Первый: Вроде…

Главный: Что значит «вроде»? Вроде жив или жив еще, вроде?

Первый: Говорят...

Главный: Найти срочно! «Говорят»! «Говорят в Москве кур доят, а пошли и сисек не нашли»! Говорят у него! И орден приготовьте!

Первый: Третьей?

Главный: Первой! Первейшей степени! Где наше дитя литературное?

Первый: Здесь!

Главный: Ну? Где стихи Евтушенко о Родине? Я же должен знать, о чем там речь!

Возникает девочка, она немедленно читает:

Хотят ли русские войны,

Спросите вы у тишины…

Главный, перебивая: Это о Родине?

Первый: А у него нет о Родине.

Главный: Как это нет?

Первый: Так! Ну, чтоб такое: стихи о Родине – вот этого у него нет. У него все, как-то размыто. По всему творчеству. Не конкретно.

Главный: Размыто? Ну, хоть что-то же есть?

Первый: Что-то есть!

Главный: Ну?

Девочка:

Я представляю страх и обалденье,

когда попало в Третье отделенье

«На смерть Поэта»... Представляю я,

как начали все эти гады бегать,

на вицмундиры осыпая перхоть,

в носы табак спасительный суя.

И шеф жандармов — главный идеолог,

ругая подчиненных идиотов,

надел очки...  Дойдя до строк: «Но есть,

есть божий суд, наперсники разврата...» —

он, вздрогнув, огляделся воровато

и побоялся еще раз прочесть.

Главный: Это о Родине?

Первый: Это самое безобидное.

Главный: Черт возьми! Реклама!

Реклама: Сталин, трубка, кабинет.

Сталин, задумчиво, закуривая: Некрасов мне иногда тоже нравится… Но… для рабочего дела… думаю… его надо было бы расстрелять…

Александр Покровский, писатель,

автор книг "72 метра", "Расстрелять" и других