Владимир Путин пожелал россиянам в качестве подарка на Новый год "честные выборы президента".
Ведущая: Во власти начато движение «За честные выборы». Все властные структуры должны в кратчайшие сроки представить свои предложения…
Штаб политтехнологов. Работа, работа и еще раз работа – она везде, все что-то делают – вносят-выносят. Несколько человек сидят за круглым столом. Перед каждым открытый ноутбук. Все напряженно смотрят. Как вихрь в помещение входит главный политтехнолог, он быстр и значителен – волосы на голове дыбом.
Главный: Ну? Что? Где предложения?
Первый: Прозрачные урны.
Главный: Вчерашний день. Про эти урны уже даже бабушки своим внучкам рассказывают. По дороге в детский садик. Ну? Свежее! Ну?
Второй: Электронное голосование…
Главный: Вы мне еще что-нибудь волшебное скажите! Кто в него поверит? Детский лепет! Ну?
Первый: Комиссии…
Главный: Чушь!
Второй: Произвести рокировку в правительстве.
Главный: Уже! Сколько можно их рокировать? Переброс какашек! Ну?
Первый: Диалог с оппозицией!
Главный: Конечно! Один наш Табаки уже договаривается с их Табаки. Съезд шакалов! Ну? Еще что?
Второй: Наблюдатели…
Главный: Ну?
Второй: При этих наблюдателях…
Главный, перебивая его: Вот именно! При этих наблюдателях нужны иллюзионисты, чтоб на виду у всех осуществить вброс. Меня интересует только вброс, как вы все понимаете, а не эти ваши прозрачные урны, унитазы и все такое прочее.
Первый: Прозрачные урны с двойным дном!
Главный, заинтересованно: А вот это уже интересно! То есть, не просто урны, а спец урны! Для наблюдателей они прозрачны
Первый: А как перевернул…
Главный: А как только их перевернул?..
Первый: Так из них и появилось то, что надо…
Главный: А что не надо?
Первый: Осталось в урне.
Главный: У нас есть иллюзионисты?
Первый: Найдем!
Главный: Я не про чародеев, ведьм и магов тут говорю, а про настоящих иллюзионистов. Я про технологии! Модернизация, модерация и все такое прочее – мано, нано – где?
Первый: Это понятно!
Главный: И чтоб конструкцию к завтрашнему дню!
Мимо идет Пауэрс. Он вошел в дверь, все замолчали, он прошел и вышел в другую дверь.
Главный: А этот что здесь делает?
Первый: Госдеп прислал.
Главный: Опять Госдеп?
Первый: Не опять, а снова. Госдеп предупредил.
Главный: О чем?
Первый: Счета заморозят.
Главный: А если по-честному?
Первый: Лет десять еще будем пользоваться.
Главный: Сволочи! Стихи по этому поводу у нас есть?
Первый: Чего?
Главный: Стихи, говорю! Поэзии хочется! Давно не встречался с поэтами! Евтушенко жив? Еще?
Первый: Вроде…
Главный: Что значит «вроде»? Вроде жив или жив еще, вроде?
Первый: Говорят...
Главный: Найти срочно! «Говорят»! «Говорят в Москве кур доят, а пошли и сисек не нашли»! Говорят у него! И орден приготовьте!
Первый: Третьей?
Главный: Первой! Первейшей степени! Где наше дитя литературное?
Первый: Здесь!
Главный: Ну? Где стихи Евтушенко о Родине? Я же должен знать, о чем там речь!
Возникает девочка, она немедленно читает:
Хотят ли русские войны,
Спросите вы у тишины…
Главный, перебивая: Это о Родине?
Первый: А у него нет о Родине.
Главный: Как это нет?
Первый: Так! Ну, чтоб такое: стихи о Родине – вот этого у него нет. У него все, как-то размыто. По всему творчеству. Не конкретно.
Главный: Размыто? Ну, хоть что-то же есть?
Первый: Что-то есть!
Главный: Ну?
Девочка:
Я представляю страх и обалденье,
когда попало в Третье отделенье
«На смерть Поэта»... Представляю я,
как начали все эти гады бегать,
на вицмундиры осыпая перхоть,
в носы табак спасительный суя.
И шеф жандармов — главный идеолог,
ругая подчиненных идиотов,
надел очки... Дойдя до строк: «Но есть,
есть божий суд, наперсники разврата...» —
он, вздрогнув, огляделся воровато
и побоялся еще раз прочесть.
Главный: Это о Родине?
Первый: Это самое безобидное.
Главный: Черт возьми! Реклама!
Реклама: Сталин, трубка, кабинет.
Сталин, задумчиво, закуривая: Некрасов мне иногда тоже нравится… Но… для рабочего дела… думаю… его надо было бы расстрелять…
Александр Покровский, писатель,
автор книг "72 метра", "Расстрелять" и других